Сорин & Солар

Уже почти год меня вводят в состояние священного содрогания две итальянские девушки – Paola & Chiara. Не скажу, что слушаю их каждый день, но вот как-то получается, что очаровательное легкое попсовенькое мурлыканье девочек особенно приятно слушать по весне, причем в мае, причем в одиночестве. С чем это связано, я скажу позже, а пока хотел бы заострить внимание на итальянском языке.

Все-таки итальянская речь, друзья, это совершенно неповторимое по своей красоте удовольствие. Раньше я как-то не обращал пристального внимания на их мелодику, и, наверное, больше был удивлён английской и французской речью. К своему стыду я не знаю толком ни одного языка, за исключением английского, да и то со словарём (ну, и русского). Но, какие наши годы? J

Общепринятый английский, по моим ощущениям, окончательно изжил себя. Язык-то красив и гладок, но похож он уже на надоедливую картошку фри или гамбургер. Французский, по моим ощущениям, интересный на слух, сложный, но чуть резковатый. А вот итальянский обладает какой-то редкой витиеватостью, нежностью, сладкозвучным рисунком, - как виноградная лоза. Но, одно дело речь, а другое дело песня. Когда начинается пение на итальянском, скажу честно, я замираю, друзья, - это невероятное волшебство! Витиеватость итальянского создает нежные строения куплетов и фраз, которые, казалось бы, в песнях на других языках, ну вот вообще не встречаются!

Я долго пытался разобраться, почему же Paola & Chiara вводят меня в состояние душевного полёта и «цветения всех чакр», и, наконец, понял. J Наверное, эти песни ассоциируются у меня с прошлым, с годами ранней юности. В целом я бы назвал свои ощущения от девочек – «музыкой прошедшего лета». Вот, абсолютно летние эмоции, уносящие на лет 7-10 назад: легкая романтическая тоска, воспоминания о влюбленности, старых друзьях, ночных прогулках и рассветах, а, в общем, о беззаботном существовании и постоянном взлёте.

Да, друзья, как всё-таки невероятно быстро летит время! Не успел опомниться, а уже май, и мой скромный дневничок справил свою годовщину. Если предыдущая маёвка у меня была рабочей и скучной, то нынешняя получилась ну уж очень веселой и интересной. 
   Знакомая именинница пригласила отметить ее день рождения в родной город Александров, что в ста километрах от Москвы (Владимирская область). Жемчужиной этого богом забытого провинциального городка является знаменитая Александровская Слобода, место, которое хранит в себе множество интереснейших тайн и загадок истории государства российского времен средневековья. Вот несколько интересных моментов: в конце XVI века Слобода, фактически, стала на 17 лет опричной столицей России, в которой правил царь Иван Грозный. Москва тогда ушла на второй план, а все важные решения, которые и сформировали в итоге целостное государство, принимались в Слободе; Оказывается знаменитая история с убийством Иваном Грозным своего сына Ивана случилась также в Александровской слободе, после чего последняя приобрела статус кровавого места; На территории монастырского комплекса находится Церковь Распятия, с которой, по преданию, совершил полёт первый «русский Икар» Никитка (церковь, с которой он прыгнул - на фото); ну, и, пожалуй, самое интересное, Александровская Слобода – в своё время считалась одним из вероятнейших мест нахождения библиотека Ивана Грозного, а Кремль в столице (до переезда Грозного в Слободу), по одной из версий, был возведен, как возможный «хороший тайник» для библиотеки.

В общем, провели мы в Александрове полтора дня, вдоволь нагулявшись и насмотревшись. Правда, как всегда в бочке мёда найдётся ложка тормозной жидкости. Приятные эмоции подпортили ужаснейшие дороги и жуткий мусор в Александрове, город абсолютно не готов не то, что к туристам, а даже к обычной жизни горожан. Пыль, грязь, мусор, адские буераки и дыры в асфальте, вот что встретило нас помимо прекрасной Слободы. Очень печально, что такой милый городок пребывает в таком омерзительном состоянии! Наверное, деньги идут не на работу коммунальщиков, а на новую дачу мэра. Но, всё это, конечно, блекнет перед красотой и историей Слободы. Потрясающая там архитектура, всем настоятельно рекомендую посмотреть, а еще лучше и почитать. Я вот купил книжку, сижу, читаю. :) 

  День рождения справили хорошо и по-русски: с танцами, водкой, шашлыками, и народной музыкой. Вот так прошла моя маёвка. Хочу в ближайшее время еще раз съездить в Александров, побродить.

Наверное, 2-3 человека в моей жизни, знают, что в раннем детстве у меня были странные проблемы со сном. Выражалось это в каких-то необычных кошмарах, которые снились раз в пол года, может быть чаще.. Как обычно бывает в жизни: ну приснилось что-то гадкое, мерзкое и непонятное, проснулся в поту, глубоко вздохнул, матюгнулся и заснул, поглубже укутавшись в одеяло. У меня же это было в какой-то неестественной форме: скажем, я мог проснуться посреди ночи, встать, начать ходить по квартире и жутко рыдать, приводя близких в шок. Самое интересное, что свои ночные «приключения» на утро я помнил очень смутно: помню, ходил, мне было тяжело, и, помню еще нечто странное – состояние, которое «активизировало» в моих снах эти кошмары. (удивительно, что я все-таки решил написать это). В общем, это не было чем-то реальным, вроде какого-нибудь мужика, бегающего с дубиной, или падающего самолёта, это было другое, гораздо более тяжёлое, то, что человеческим, земным языком описать сложно. А теперь включите всё возможное воображение. Постарайтесь представить, что вы спите, ощущаете себя физически и ментально в обычном состоянии, всё как всегда, и вдруг что-то включается - ваше тело, голова, мозг и сознание начинают весить не 60 кг, а 760. Очень сложно описать это словами. Представьте, что неизвестная сила утяжеляет ваше восприятие реальности, как будто Вы попадаете на планету, где притяжение в десятки раз больше, и как будто вы вдавливаетесь куда-то! Я ощущал нечто подобное! (ощущение гнетущей тяжести немного передает следующая картина Pauline Jones - "Another Doorway").

Многие годы, для себя, я сравнивал эти кошмары с каменным шаром, который катится по жёлобу и вминает меня в Землю. Это было не кратковременным состоянием, а продолжительным, причем физически я ощущал себя нормально, утяжелялось лишь восприятие внутри сна. Наверное, в таком состоянии я и начинал рыдать в детстве. Слава Богу, эти, мягко выражаясь, кошмары были редкими, потому, что для меня это было большим стрессом! До конца я не могу объяснить всю безысходность этого момента, поскольку мой язык пока не способен объяснить такие вещи. Это за гранью понимания, да и обрисовка тут не поможет, надо просто испытать такой сон, чтобы всё понять. Помню, что, порой, кошмары снились, когда я приезжал и спал на новом месте, скажем, в доме бабушки, или в доме тёти (разница между домами несколько тысяч километров). Как будто меня что-то «испытывало». 

    Есть и другой, еще более «интересный» вид снов, который для меня являлся до некоторых пор чем-то еще более необъяснимым. Не хочу на этом сильно останавливаться, скажу лишь, что появились такие сны лет в 10. Это было пограничным состоянием между сном и бодрствованием, когда я мог даже думать, но не мог проснуться. Точнее, проснуться получалось от звука, или нехватки воздуха. Представьте: Вы засыпаете, и уходите в сон не на 100%, а лишь процентов на 80, где 80% – это Ваша неспособность пошевелиться и говорить,  а 20% - это то, что не уходит, а остается: возможность немного думать, понимать, что ты спишь, предполагать, что дома никого нет, что открыто окно, что «опять ты в этом гнетущем состоянии», что очень хочется проснуться, т.к. тяжело в этом находиться и т.п. Поначалу я очень боялся таких «пограничных» состояний, т.к. фантазировал во сне, что могу вообще не проснуться, и, возможно, это фаза летаргического сна, но, потом привык. Бред, конечно, но я всерьез думал о боязни летаргического сна, когда спал (как вам формулировочка, блин). Со временем, я научился не волноваться в процессе этого пограничного состояния, а также получалось иногда задерживать дыхание, чтобы проснуться от нехватки воздуха. Успокаивался я потому, что знал, что это пройдет. А вот задерживать дыхание было очень сложно, т.к. у меня начинало быстро биться сердце, и я осознавал это, когда спал. Поэтому я выбрал другой способ выхода, - во время сна я начинал громко «стонать», вот так: «Эээ», или: «Ммм», и сам, в итоге, просыпался от звука. Хотя, зачастую (в большинстве случаев) это не получалось, и приходилось ждать какого-нибудь звука (авто-гудок за окном, звон тарелки на кухне, хлопок двери). Одно время, когда я жил со своей девушкой, я даже просил ее: «Лен, если я начну «мычать» во сне, скажи мне что-нибудь, или толкни, и я проснусь». Она толкала, и я просыпался. Причем были такие моменты, что я был в этом пограничном сне, начинал мычать, и уже думал в полу сне, что она должна меня сейчас толкнуть, чтобы всё это прошло. Было и еще несколько интересных особенностей. 

    Понимаю, звучит всё это странно, но мне почему-то кажется, что это действительно какая-то примитивная стадия летаргического сна, а может быть и нет. Дай Бог, чтобы нет. Короче, я думаю, что люди, которые находятся в настоящем летаргическом сне испытывают очень паршивые ощущения, их нервная система не засыпает, и они многое ощущают и слышат. Мне так кажется. Может быть поэтому советуют разговаривать с больными, которые лежат в коме, а проснувшийся после летаргического сна человек (который, скажем, был погружен лет 5 в сон), после пробуждения стареет лет на 10 сразу! Я уверен на 100%, что они ощущают и прикосновения, и голоса, и звуки. Уверен потому, что сам, ментально, находился в похожем состоянии.

    Недавно (пара месяцев назад) я испытал еще более удивительное состояние, и, для меня, случившееся, наверное, самое ошеломляющее, что я испытывал в жизни. Я действительно очень сильно перепугался. Придется еще раз включить воображение. (Скажу сразу, я никогда не принимал наркотиков, и ни разу в жизни не курил). Происходило всё так. Вечером, часов в 20-21 проснулся в настоящей панике, встал с кровати, начал ходить по квартире, чтобы сбить паническое состояние, но сбить его не получалось! Но это ерунда, самое интересное далее. В этом состоянии я ощущал, что мыслить мне мешают некие пронзительные пульсации, которые, как будто, «причёсывали» восприятие всего окружающего. Представьте, что мысль, это бегущая река. Река бежит, а значит, мы думаем, анализируем увиденное, сказанное, услышанное, прочитанное. По сути, все наши ощущения, это река. Мою же реку, когда я проснулся в этой панике, как будто причёсывала некая расческа! Я мог понимать  и видеть всё как обычно (без преград), но «ментальная расческа» мешала мне адекватно чувствовать и думать. (Сбоку представлена примерная схема этого момента, - каким образом реку нарушали пульсации). Я паниковал, и чувствовал некие преграды в восприятии реальности. Всё казалось каким-то появившимся «не плавно» - не как обычно после гладкого пробуждения. Мир казался очень резким, хоть и выглядел как обычно, но мозг воспринимал это сильно панически.  В голове промелькнуло, что, возможно, я проснулся в тот момент, когда должен был спать, а эта "расческа" – совершенно обычное состояние для мозга, т.е. другими словами, я слишком мгновенно проснулся (хотя, мгновенных подъемов у меня раньше было уйма, но такого никогда). Во время создания этого поста, я пересмотрел много рисунков сюрреалистов, и нашел один, который очень похож на мои ощущения (они снизу). Вот посмотрите, есть окно, есть облака, есть обычное жизненное пространство, и вдруг на переднем плане возникают резкие, длинные, сложные ветки, которые разрушают ощущение спокойствия и красивой идиллии на заднем плане. Если долго всматриваться в эту картину возникает очень неприятное, неспокойное деструктивное ощущение. На эту картину очень не приятно смотреть (называется она "Reading Room", кстати, нарисовал ее знаменитый Bill Stoneham, создавший знаменитую адскую работу "Hands Resist Him")

Я встал, пошел на кухню, не логично посидел 10 секунд, затем пошел в комнату, открыл балкон, подышал 5 секунд свежим воздухом, панически закрыл балкон, быстро лёг на кровать, укрылся, позвонил маме, поговорил минуту о какой-то ерунде, потом укрылся и постарался уснуть. Уснул кое-как, в голове всё еще присутствовало это «причесывание». Ничего подобного я не испытывал в жизни, и, надеюсь, больше не испытаю.
Данный пост я писал, примерно, два месяца назад, за это время мне приснилось еще нечто очень удивительное, и, обещаю, в скором времени расскажу вам об этом, друзья. И даже покажу примерные ощущения в графическом виде. Мне приснилась структура сна.

Недавно вглядывался в ресурс rutube.ru и наткнулся на отшумевший клип Павла Воли – «Мама». Неплохое видео, хорошая песня, даже какая-то грустная, если не сказать больше – тоскливая. И все-таки интересно формируется образ Павла Воли, друзья. С одной стороны он  гнусный подонок, не стесняющийся в выражениях, а с другой стороны, судя по этому видео и некоторым интервью, - прям какой-то сентиментальный ботаник. :) Причем если копнуть поглубже и внимательно проанализировать все, что он говорит НЕ на сцене, то складывается четкое ощущение, что внутри Паша неплохой чувак, но образ, который ему принес славу, мешает быть ему «легким». Не то, чтобы он не хочет, скорее, просто уже не может себе позволить быть добрым. Поэтому и в интервью приходится материться (почитайте, очень забавно), и в общении с журналистами мерзить. Хотя, порой, кажется, что ему очень хочется быть пушистым и простым, но уже поздно, - заложник образа. Ну да ладно, хрен с ним.
Смотрел я этот клип, друзья, и показалось весьма странным видеть всех этих «камедиантов» в таком видео. Ребята, выглядели душевно, но как будто оправдывались, т.е. смотрелось это всё, как некое возвращение блудных сыновей, которые наконец-то вспомнили про родителей. Нет, я не спорю, молодцы, здорово, что вспомнили, только все равно как-то грустно.. За родителей грустно.

Вы никогда не задумывались, что почти все мы живем какой-то оторванной от отцов жизнью, как будто в другой реальности, в другой вселенной, и их вселенная ощущается нами, как такой малопонятный и по-детски наивный постскриптум советского прошлого? Мы, вроде бы, их ценим, любим, но любовь эта имеет, как правило, форму «галочек». Общаемся мало, видимся редко, живем далеко. Приезжаем, дарим, уезжаем. Вспоминаем, приходим, пропадаем. У нас - вселенная работы, знакомств, клубов, тусовок, пьянок, тёлок, компьютеров, блогов, контактов, фильмов, музыки, у них - вселенная работы, дачи, ревматизма, скандалов, грусти, Петросяна и сериалов. Мы не то, чтобы не хотим с ними общаться, скорее, как всегда времени не хватает, или мы только делаем вид, что у нас его не хватает.  Да и о чем, казалось бы, можно общаться с людьми, которых ты за свою жизнь изучил вдоль и поперек?

     Понятное дело, что жизнь трансформировалась и нужно всё успеть: заработать, достичь, устроиться, купить, съездить, но во всем этом водовороте, иногда, в тяжкие моменты, в голове происходит секундный самосуд, и ты берешь телефон. И вот здесь возникает вопрос, а точнее чаша весов, где слева лежат желаемые и достигнутые результаты, а справа время, которое ты бы мог провести с родителями, но не провел. У всех баланс левой и правой части разный. Сам я на таком этапе этих «душевных дерби», когда уверен, что до правой чаши я обязательно успею хорошенечко добраться, но левую часть ослабить тоже пока не могу.

Не знаю почему, друзья, но многие вещи я воспринимаю чересчур близко к сердцу, - как будто нет, не то, чтобы розовых очков, а даже роговицы глаз нет. Очень фатально воспринимаю мир, и мысли о родителях тоже, особенно в последние год-полтора, после переезда в Москву. Выражается этот фатализм в «бешеной фантазии на тему развития событий». Я говорю о смерти, конечно. Разумеется, я не думаю об этом каждые 20 минут, но пару раз в неделю думаю. Поразительно, достаточно мне было уехать, и я стал контактировать с родителями больше, чем за все предыдущие годы! Появились разговоры о прошлом, настоящем, будущем, анализ какой-то, диалог. Хочется записывать каждое их слово, фиксировать каждую мысль, пусть и неправильную, грубую и ошибочную. Иногда, в тайне, я даже заношу наши разговоры на диктофон (буду когда-нибудь показывать внукам).

Кто-то скажет: «Ах, какой молодец, всем бы так!». Но мне бы не хотелось, друзья, чтобы вы воспринимали эти мысли, как известный ролик «Позвоните родителям». Позвонить – этого слишком мало, это очередная галочка и мнимое успокоение на ближайшую неделю. Я говорю о другом. Вот Вы знаете, кто на самом деле ваши родители? Кто эти люди? Отбросив шелуху, недомолвки, проблемы, споры, обиды? Какие они внутри, о чём они мечтали в молодости, с кем встречались, чего хотели, как думали, что читали? Вы что-нибудь знаете об этом? А если да, то достаточно ли Вы много знаете?

Рекомендую, перед тем, как начать читать пост, включить мелодию, что выше.
 

4 часа утра. Сейчас вот стоял на балконе, с чашкой зеленого чая, наслаждался видами, дышал морозным воздухом и размышлял о жизни. J Попытался в декабре 2008-го провести аналогии с декабрём 2007-го. И всё-таки насколько удивительная штука – жизнь, друзья! Как много изменилось в моем мире за последний год: начал общаться с новыми людьми, появились другие привычки, мировоззрение повернулось, на работе совершенно иная ситуация, желания и мечты во многом трансформировались, приоритеты иные, отношения с родителями другие. Не говоря уже о таких банальных вещах, как жизнь в новом районе, новая одежда, новая музыка. Наверное, покажи мне тогда, в 2007-м, некие «слайды будущего», я бы дико рассмеялся и сказал: «Да быть такого не может, я не верю – чушь полная!» А если бы взялись убеждать с пророческим лицом, даже не могу предположить свою реакцию, наверное, или расплакался бы, или рассмеялся, уж пардон, за такие эмо-порывы. Вот не готов я увидеть картину всех изменений за пять минут, морально не готов – очень большой стресс!

Еще одной особенностью этих изменений являются знаки, возникающие по мере событий. Может быть, кому-то они покажутся глупостями, спорить не буду, но вызывают они, порой, легкую ухмылку. Сейчас живу в том р-не Москвы, куда год назад регулярно ездил по делам, даже представить себе не мог, что буду тут жить! Сам я из Краснодара, и вокруг нашего района целая вереница кубанских названий: улица Краснодарская, Кубанская, Новороссийская, Белореченская – ну не совпадение ли? В пяти минутах ходьбы от дома проспект Артёма Боровика, а рядом кинотеатр «Солярис». Бред какой-то. Особенным приколом это казалось в первую неделю жизни в этом районе.

В общем, даже боюсь себе представить, что будет через год! А через десять, пятнадцать лет? Но, с другой стороны, очень интересно осознавать, что за это время может возникнуть нечто новое, это ведь так здорово – сравнивать ощущения прошлого и настоящего. Наверное, в этом и есть смысл жизни – в созерцании и сравнении событий. А Вы пробовали сравнивать?